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immer weniger? ;_;

das ist bescheuert. Da fängt man an, sich gerade wieder etwas ans "nur-Telefonieren-oder-Schreiben" zu gewöhnen und schon kommt das nächste Verbot! Mein Vater hat was dagegen, dass Schnuffel und ich so lange telefonieren. Er meint, wir dürften nur noch 2 Stunden. Aber was? Am Stück? Oder am Tag? (Ich hoffe und denke, dass er eher am Stück meint!) Zwar können wir eh nicht so lange telefonieren in der Woche - ich Schule, er Arbeit - aber dann wird es immer bis so spät abends. Und für gewöhnlich heißt es am nächsten Tag ja dann wieder früh aufstehen. Und ich glaube, das ist das, was ihn stört: die späten Zeiten!

Er meint, wenn wir so weiter machen, dann wird er entweder meinen Onkel schicken, damit der mit mir redet und ich ihm sagen soll, was wir so telefonieren, oder er will ein extra Gerät kaufen, damit Opa unsere Gespräche mithören kann. Der ist irre. Basta. o_o

 

*schnief*.. ich fühle mich so krank. Uuuh, wieso nur? -.- Ich bin es. Total erkältet. Naja, dafür muss ich heute nicht zum Impfen! *g* Aber.. ich brauch die Impfung ja für Langeoog. Ach was.. bis dahin ist ja noch etwas Zeit.. noch genau 2 Monate! =D

Hmm.. wenn ich mich morgen nicht besser fühle... =/ hm. Ich bin ja eingeladen worden, von diesem Typen vom Kartfahren. Mark. Oder Marc. Oder so.. naja. Mal gucken.. ich schreib mit dem heut noch und mal sehen, was der so sagt. =)

Mannooo.. ;_; die Deutscharbeit heute! Voll versemmelt. *schmoll* Musste die auch so ein behindertes Thema nehmen? =X Wir mussten einen Vorschlag an eine Wahlenkommision "unserer" Schule schreiben, wen wir als Schulsprecher/in wählen würden. Durch eine Charakterisierung. Scheiß Thema - Scheiß Arbeit. =(

 

Wow, ich hab schon wieder ein neues RPG! =D Hogwarts lass ich jetzt fallen.. mache nur noch bei dem anderen mit. Ein sprechendes Gemälde zu sein ist lustiger und, ich denke mal, einfacher, als ein sehr stilles, verschüchtertes Mädchen. mal sehen, ob ich den Charakterbogen heute noch erstelle... hmm

 

Ich vermisse meinen Schnuffelschatzy. Aber ich muss endlich aufhören an ihn zu denken. Damit das nicht noch schlimmer wird. Bei ihm scheint es schon extrem zu sein.. bei mir geht es noch. Aber es darf nicht mehr werden! Wir werden uns lange, sehr lange nicht sehen können. ..Wer weiß, ob überhaupt noch einmal? Er versichert mir zwar ständig, dass wir das noch tun werden und ich glaube ihm auch gerne... Aber ist das überhaupt machbar? ;_; *seufz*

1.6.07 16:30


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scheiß zeit.

Was ist das nur alles im Moment? Jetzt glaubt Schatzy immer öfter, dass Opa bei uns mithört/mithören kann. Hab heute so ein mir unbekanntes, weißes Gerät für ihn fotografiert.. mal sehen, ob er weiß, was das ist. Meine Mutter weiß es nämlich auch nicht und meint, dass sie Papa mal fragen wird. Mal sehen, was das wird.

 Und Vico war heute zum 2. Mal da. Letzte Woche ja schon einmal. Wir haben immer noch nichts für das Englischreferat! Und morgen muss es fertig sein. Wir haben nur Bilder und Internetseiten. Deutsch. Auf Englisch verstehen wir ja kein Wort. Und das ist es ja gerade! ... Sie ist schon wieder weg, ich darf den rest (alles..) machen. Weil sie nicht kann, ansonsten würden wir uns das teilen, das weiß ich. Nur.. wie soll ich das alles auf Englisch hinbekommen?? Ich kann das noch weniger als sie und sie kann es nicht so besonders gut.

Außerdem versemmel ich mir wirklich jede Arbeit! In Physik hab ich so gut wie nichts hingeschrieben.. in Erdkunde sowieso nicht. Englisch war auch nicht soo mega, genau wie Latein. Und bei der Deutscharbeit letztens hab ich ja sowieso ein scheiß Gefühl. Verdammt! Ich nehme mir immer vor zu lernen.. ich kann auch alles dafür vorbereiten.. Sachen raussuchen usw., aber dann... Ich Lerne Einfach Nicht!! Ich kann das alleine nicht.

Ich will nicht zur Nachhilfe. Und wenn das der einzige Ausweg ist?

Falls das so weit kommt.. ich werde Schnuffel davon aber nichts sagen. Das sind dann extra Stunden fürs Keyboardspielen. Ich kann ihm das nicht antun. Er macht sich so schon zu viele Gedanken und Sorgen.

 

Im Moment läufts scheiße bei mir. Nur noch Schnuffel hab ich. Und für wie lange noch? ;_; Wann wird dieser Zeitpunkt schon kommen, an dem sich was ändert? Ändern muss, durch Familie. Ändern wird.. durch Veränderungen in seinem.. in MEINEM Leben? Ich hasse es daran zu denken und doch tue ich es öfters. Ich will vorraussehen können. Und beamen. =(

3.6.07 19:24


Wieso lüge ich ständig?

Ich will mir doch helfen lassen von Schnuffel. Er würde mir auch gerne helfen. Aber.. ich KANN das nicht.

Er soll nicht immer mit mir unter meinen Problemen leiden. Es sind MEINE. Er hat verdammt nochmal selber genug. Außerdem sagt er selbst, dass er Englisch auch nicht so gut kann.

Aber.. ohne mit mir Kontakt zu haben kann er wohl auch keinen schönen Abend haben. Wieso? Ich kann doch nicht ALLES sein. Da muss es doch noch mehr geben..  Ich kann doch auch nicht immer. (Ich will auch nicht immer..;_; )

Durch ihn vergesse ich wichtige Aufgaben schnell. Es ist schön mit ihm zu schreiben und zu telefonieren. Aber es lenkt mich halt ab, meistens.

Wieso kann ein tag nicht viel, viel länger dauern? Wieso ist die Zeit immer so wichtig? Zeit und Geld. Wie ich es hasse.

Tun wahrscheinlich auch noch viele andere, mit größeren Sorgen. Aber ich beschwere mich! Ich fühle mich dämlich. -.-

3.6.07 19:29


was mich momentan ständig beschäftigt...

Manchmal glaube ich, dass Schnuffel sich zu viele Sorgen macht. Dass er glaubt, dass ich viel mehr unter Stress stehe, als ich es eigentlich bin. Stress. Wan hab ich den mal? Ich komme aus der Schule.. und ich werde wie früher: ich schaue gleich Fern. Ja, es ist nicht so gut. aber was soll ich denn sonst machen? Wenn ich dann gleich mit Schule anfange wird mir das leicht zu viel. Und alleine in der Küche essen? Die anderen gehen ja dann selbst Fernsehen, jeder für sich. Ich habe mich aber auch schon gefragt, ob ich das tue, um alles andere zu verdrängen. Um über nichts nachdenken zu müssen, die Bilder einfach in mich hineinzuschieben und alles andere irgendwo hin zu tun. Weg von diesem Moment. Ich kann das nicht.. einfach nachzudenken, wenn alles still ist. Ich komme mir dann so verdammt einsam vor. Wenn Fabi nicht irgenwo den Fernseher, die Wii oder den Pc laufen hat.... ich denke, ich bin gar nicht da! Oder eben nur ich. Das Gefühl ist scheiße. Scheiß traurig. Und ich will nicht alles so machen wie früher! Ich will mich nicht ständig selbst bemitleiden und mich runterziehen lassen. Als Schnuffel näher in mein Leben trat.. das hörte einfach auf alles. Ich hab gelernt anders zu leben und war, verdammt nochmal, glücklicher. Aber nein! Er ist ja sooo schlecht für mich. Was wissen meine Verwandten schon? Die verstehen gar nichts! Ich werde nicht zu denen gehen, mit denen reden... über was denn?? Das ist.. meine Familie. Die sehen das aus einer ganz anderen Sicht. Welche in meinem Alter sind genauso. Die verstehen das auch nicht. Haben ja alle ihre ganzen Freunde und eine.. eine andere Familie. Ich kann ja nicht sagen, dass die mehr geliebt werden. ..

Naja, dann schaue ich halt Fern. Schnuffel ist eh meist Arbeiten. Und dieses Wochenende ist er sogar wieder weg, bei einem der Treffen. Ich gönne es ihn sehr; ich weiß, wie sehr er die Kinder mag und Geld bekommt er auch noch, wobei ich glaube, das ihm das sogar fast egal wäre. Heute ist er gefahren, bis Sonntag. ...Dann, wenn ich keine lust mehr hab oder einsehe, dass es bald wirklich Zeit für Schule wird - das ist dann meist um 5 rum - fange ich halt mit Schule an. Kann mich dann aber nie Konzentrieren, weil ich keine Lust hab. Interessiert ja eigentlich auch keinen. Wenn ich es aber nicht hab in der Schule, dann muss ich nacharbeiten. Und das ist lästig. Ich werde wirklich schlechter in der Schule, Sarah hat recht. Aber liegt das wirklich an Schnuffel? Das glaube ich nicht.. Klar, durch ihm hab ich eine andere Beschäftigung gefunden: über/an ihn nach/denken. Aber gäbe es ihn nicht.. ich würde mir automatisch was Anderes suchen. Und früher? Fernseher, Pc. Vor allem Pc. Aber auch Keyboardspielen. Oder gar nichts tun.. an meinen Haaren oder sonstwas rumfummeln, auf Papier kritzeln usw. Kann man das aktive Lern-Verweigerung nennen? o.O Hm. Aber ich komm noch durch, gerade so. Ich warte praktisch nur auf den Zeitpunkt, dass mir mal wer in den Arsch tritt und mir sagt, dass ich das alles tun MUSS und nicht nach Laune kann. Tja, scheint ja keinen zu interessieren. Was in der Schule so läuft wissen meine Eltern schon lange nicht mehr.

Joa. Und bis Schnuffel dann anruft bin ich mit Schule beschäftigt. Weil ich zwischendurch immer wieder was anderes mache. Wenigstens bei der lateinarbeit heute hab ich ein gutes gefühl gehabt. Hab wohl einiges gewusst und hingeschrieben. Das war die Arbeit, bei der ich, von allen bisherigen, am Meisten mir was angeguckt und gelernt hatte. Tja.

Und eben deswegen! Nichts "Stress"! Ich lasse mir viel Zeit und so. Werde von den anderen auch in Ruhe gelassen.. weil wir uns nie über den Weg laufen. Von allein kommt Opa auch nicht zu mir. Naja, seltener. Nur was soll ich tun? Wenn er mich Weihnachten fragt, ob der Kontakt zu Schnuffel noch bestände und ich seine Frage bejahen würde..?! Wie würde er reagieren? Aber.. er sagt, es sei sein Wunsch. Verbieten kann er es mir ja nicht! Oder? ;_;

_____________________

 

In letzter Zeit sage ich Schnuffel öfters, dass ich ihn lieben würde. Richtig lieben. Weiß ich eigentlich, was Liebe ist? Kann ich es schon wissen? Will ich es nur tun, können? Ihn lieben? Weil ich es gerecht finde? Das wäre bescheuert. Es ist seltsam.. Dass ich ihn lieb, daran habe ich keine Zweifel mehr! Ich finde ganz und gar nicht, dass er scheiße aussieht. Klar, am Anfang musste ich mich daran gewöhnen. Aber sein Gesicht.. ich mag es, über seine Wangen zu streicheln (auch, wenn sie nicht mehr ganz raisert sind *smile*) und ich mag auch seine hellblauen Augen. Hellblau.. eigentlich mag ich solche Augen gar nicht. Aber es liegt nicht an der Farbe oder der Form... es ist die Art. Die Art wie er mich anschaut, sein Blick. Ich kann es nicht beschreiben.. es ist einfach schön. Und seine Figur stört mich kein bisschen. Wirklich nicht! Anfangs überraschte mich das selbst.. aber jetzt.. jetzt ist es mir verständlich. Man kann sich so toll an ihn kuscheln. Und er ist ja auch viel aktiv, geht gerne Spazieren, Arbeitet häufig.. und er ist dabei anbzunehmen =) Ich habe keine Problem mit seiner Figur. Aber wenn er noch viel zunehmen würde... naja, ich glaube nicht, dass ich damit noch so recht klar käme. Ich käme mir dann so erdrückt vor. Irgendwie. Und seine Haare.. die sind lustig ^^. Naja, eigentlich mag ich die nicht ganz so, sind so dünn und so.. schwer zu beschreiben. Aber.. es gehört zu ihm! Und ich streichel schon gerne durch =) Ich würde mal behauoten, besser so, als mit langen Haaren bis zum Arsch. Seine Zähne sind nicht die Schönsten, aber gehören eben auch zu ihm. Ich mag sein Lächeln ganz gerne. Ich hab das gefühl, er lächelt viel zu wenig. Und seine Lache! Die ist so ..lustig? Kann ich es so beschreiben? Ich mag die jedenfalls sehr. Wenn er so richtig offen lacht. Es ist zwar laut.. aber es ist er! Ich weiß nicht so genau, wie ich das jetzt sagen soll. Und überhaupt seine Stimme. Die ist irre toll. Die mochte ich von Anfang an, beim Telefonieren schon. Schön beruhigend und tief.. ich hab noch nie eine Ähnliche gehört. Sie ist für mich besonders. Er ist für mich besonders. *lächel*

Aber liebe ich ihn? Kann ich das (schon) sagen? In den Momenten fühle ich das schon, so ansatzweise. Und danach frage ich mich, ob das ok war. Aber jetzt plötzlich damit aufhören kann ich nicht! Er würdesich nur wunder, wieder Gedanken machen.. ich muss mir mal endlich klar werden über meine Gefühle. Das ist so schwer. Ich denke immer, ich fühle gar nichts. Fühle nur das, was ich fühlen will. Wie ich es will. Manchmal kann ich auch so etwas fühlen.. meist, wenn ich etwas vermisse. Mal sehen, wie das Wochenende wird. Da ist er ja nicht da und wir können nur selten reden.

7.6.07 15:42


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